Autor: Steven C. Hayes, Ph.D*
Psicólogo norteamericano creador de la Terapia de Aceptación y Compromiso.
Cuando las personas hablan de amor, a menudo se refieren a la clase intensa de estados emocionales involuntarios en los que «caes» y que llevan ese nombre.
Es un modelo de amor que ves en las películas de Disney, escuchas en canciones pop y lees en novelas románticas cursis. Es del tipo que le da «mariposas» las 24 horas del día, los 7 días de la semana, hace que su corazón lata más rápido y eso llena todos sus pensamientos.
Este es el tipo de amor que todos aprendemos a esperar de la vida. Se nos dice que nunca nos conformemos con menos.
Hay algo dulce en esta fase de «enamoramiento», pero es demasiado exagerado como modelo completo de amor que crece y dura. La mayoría de las ficciones románticas no mencionan el hecho de que casi todo el mundo sabe (o pronto aprenderá): estos sentimientos intensos no son permanentes.
Cuando conoces a tu pareja por primera vez, todo es nuevo y emocionante. Tanto tú como tu pareja se esfuerzan por impresionar y encantar al otro. Pero pronto, la novedad comienza a desaparecer. Cada vez más, notas imperfecciones que no habías visto antes, y cada vez más, puedes mirar debajo de la máscara de tu pareja, hasta que finalmente te das cuenta: El caballero de brillante armadura en ese majestuoso corcel es solo el chico del pueblo local, y la hermosa princesa en ese alto balcón es solo la chica del mercado de agricultores. Eso se aplica a usted también, por supuesto, lo que puede darse cuenta cuando golpea el suelo desde su caballo o pedestal.
Las personas a menudo se sienten desilusionadas cuando esto sucede. La emoción y la ilusión han sido reemplazadas por una nueva normalidad. Es posible que su pareja siga siendo la misma persona, pero los sentimientos son diferentes de lo que eran antes. Como resultado, la gente puede comenzar a preguntarse si tal vez algo salió mal. Quizás la razón por la que no sienten lo mismo que antes es porque la relación no está funcionando. Los ojos comienzan a vagar, las rupturas comienzan a acechar.
Soy conocido por mi trabajo sobre la evitación experiencial, pero los datos sobre ese proceso han ampliado mi visión a lo largo de los años (un agradecimiento especialmente a mi colega australiano Joe Ciarrochi). Estar apegado a emociones particulares, aferrarse a ellas, es tan tóxico como huir de ellas. Las emociones nos ayudan a informarnos sobre lo que está sucediendo, ¡Pero para hacer eso necesitan cambiar!
Es como escuchar una radio FM. La razón por la que puede escuchar música o recibir noticias es porque la frecuencia de la señal cambia, es «modulada». Si evitaras que eso suceda, todo lo que oirías es un silbido. Lo mismo se aplica a las emociones. Para que funcionen, deben cambiar en las formas en que usted se da cuenta. Las emociones te permiten notar lo que está presente y cómo tu pasado se hace eco en el presente. Eso a su vez te permite saber más sobre cómo actuar en el aquí y ahora que fomenta el tipo de vida que quieres vivir.
Cuando el amor se define completamente como una emoción, sin embargo, cualquier «señal» dentro de nuestros sentimientos es una amenaza; aparentemente significa que el amor se va. Aparentemente necesitamos correr o aferrarnos, pero en realidad la vida nos pide que nos demos cuenta y aprendamos.
Aunque el amor romántico a menudo parte de la pasión, puede transformarse en algo más auténtico e íntimo. Algo que sea más significativo y, por lo tanto, más satisfactorio. Sin embargo, esto solo puede suceder con el tiempo, después de la «fase de luna de miel» inicial, cuando dos personas comienzan a verse por lo que realmente son, junto con todos sus defectos e imperfecciones.
Para llegar a este punto, debes repensar tu definición de amor. Si bien a menudo pensamos en el amor como un sentimiento cálido, es más útil pensar en el amor como algo que haces que está conectado con lo que elegimos amar.
Por ejemplo, es posible que tenga una discusión con su pareja en la que termine gritando y gritando, e incluso salga de la casa. Probablemente sea justo decir que en este momento, los sentimientos de amor son difíciles de encontrar. Las acciones del amor, sin embargo, siempre están accesibles para ti. Siempre puedes optar por actuar con amor. En este caso particular, puede significar sentirse enojado y frustrado, sin dejar de ser amable con su pareja. Puede decirles que está «molesto, pero que aún desea trabajar juntos para superar este problema».
Esto no es fácil y, a veces, puede parecer directamente imposible. Para este paso es fundamental saber qué significa para ti ser amoroso y cómo puedes demostrarlo con tu comportamiento. Puede significar abrirle una puerta a su pareja. Puede significar escucharlos después de un día largo y estresante. Y puede significar establecer límites saludables, ya que si no te amas a ti mismo, no puedes amar de verdad a los demás.
El amor se presenta en muchas formas y puedes manifestarlo a través de tus acciones.
Dentro de la elección del amor y la acción de comportarse con amor, entonces puedes darte el lujo de notar qué te ayuda a sentirte cerca y qué no; lo que levanta la vida y lo que no. Entonces, las emociones amorosas pueden hacer lo que fueron diseñadas para hacer: ayudarte a aprender cómo ser mejor tú, apegado a otra persona de una manera saludable.
Puede que se sorprenda de lo que encuentra cuando las decisiones y acciones del amor son un fin en sí mismo. Es un poco paradójico, pero es posible que descubras que es más probable que surjan sentimientos amorosos cuando eliges amar a tu pareja, no por lo que puedes obtener sino por lo que puedes dar.
Paz, amor y vida.
*Steven C. Hayes es profesor de la Fundación Nevada en el programa de Análisis de Comportamiento en el Departamento de Psicología de la Universidad de Nevada. Autor de 44 libros y cerca de 600 artículos científicos, su carrera se ha centrado en un análisis de la naturaleza del lenguaje y la cognición humanos y la aplicación de esto a la comprensión y el alivio del sufrimiento humano. Él es el desarrollador de la Teoría del Marco Relacional, una explicación de la cognición superior humana, y ha guiado su extensión a la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT), una forma popular de psicoterapia basada en evidencia que utiliza la atención plena, la aceptación y métodos basados en valores.
