Aunque la “co-rumiación” fortalece las relaciones en algunos aspectos, también distrae de otros métodos de afrontamiento mejores.
Es viernes por la noche. Estás sentado a cenar con tu mejor amigo, sin límite de tiempo juntos. ¿De qué hablan? Es uno de los placeres de la vida entrar en una discusión profunda con un amigo, ya sea sobre sus vidas amorosas, sus trabajos, sus planes a cinco años o los lugares en los que sueñan vivir. Pero hay un tipo de relación que puede terminar siendo contraproducente si lo haces con demasiada frecuencia.
Se llama co-rumiación: cuando las personas hablan juntas sobre sus problemas, lo malos que son esos problemas, por qué están ocurriendo y lo terrible que les hacen sentir. En ciertas relaciones, las personas tienden a rumiar sobre los mismos problemas una y otra vez. Tal vez tu amigo quiere repasar la cronología de su última ruptura una vez más, a pesar de haberlo hecho muchas veces ya durante muchos meses. O tú describes en detalle, y repetidamente, lo terrible que te hizo sentir ser pasado por alto para una promoción en el trabajo y cuánto te disgusta tu compañero de trabajo que obtuvo el ascenso en su lugar.
La co-rumiación puede hacerte sentir más cercano a tus amigos, pero involucrarse demasiado en ella puede tener una variedad de efectos secundarios negativos, como pensamientos intrusivos, preocupación y síntomas de depresión. “Al menos en las culturas occidentales, se piensa que sacar los problemas de nuestro pecho nos hace sentir mejor”, escribió Amanda Rose, psicóloga del desarrollo en la Universidad de Missouri que acuñó el término co-rumiación, en 2002. “La idea de que hablar sobre los problemas podría hacernos sentir peor puede parecer contraintuitiva”.
Para evitar las trampas de la co-rumiación y mantener los beneficios, la solución no es guardar todos tus problemas para ti mismo, sino reconocer cómo demasiado tipo de conversación puede ser perjudicial.
La palabra “rumiar” originalmente significaba “masticar el bolo alimenticio” – es lo que hacen las vacas y cabras cuando mastican pastos duros. Hoy en día, la palabra también se usa para referirse a masticar pensamientos: la rumiación es una forma de pensamiento repetitivo.
En psicología, la rumiación ocurre cuando un proceso continuo de pensamiento adquiere un tono ansioso o depresivo. Puede incluir centrarse en eventos negativos o ideas sobre uno mismo, pensamientos intrusivos sobre lo que podría suceder en el futuro y catastrofizar. En un estudio de 1991, la psicóloga Susan Nolen-Hoeksema sugirió que cuando las personas con depresión rumian sobre sus síntomas y las posibles causas y consecuencias, esto puede empeorar los síntomas.
En los primeros años 2000, Rose se dio cuenta de que, aunque buscar apoyo social está relacionado con un mejor bienestar emocional, hablar sobre tus problemas con otras personas también podría llevarse al extremo. “Me interesé en la idea de que la rumiación no siempre es solitaria”, escribió en su revisión de 2021 sobre la co-rumiación.
Muchas personas sienten que al enfocarse frecuentemente en un problema, de alguna manera lo resolverán o derivarán algún otro resultado positivo, según Julia Felton, psicóloga clínica y profesora en la Universidad Estatal de Michigan. “Pero lo que termina sucediendo”, dice ella, “es que simplemente rumiar incesantemente sobre un problema tiende a llevar a resultados de salud mental más problemáticos”.
Cuando enfrentas grandes decisiones o estrés, es natural obtener apoyo de personas cercanas a ti y resolver problemas con ellas. Pero la co-rumiación va más allá de simplemente tener una conversación sobre un problema irritante y buscar soluciones. Para muchas personas, se convierte en un patrón excesivo y contraproducente. El Cuestionario de Co-Rumiación desarrollado por Rose pregunta a las personas cuánto están de acuerdo con afirmaciones como: “Cuando mi amigo tiene un problema, siempre trato de que me cuente todos los detalles sobre lo que sucedió” y “Cuando hablamos de un problema que uno de nosotros tiene, generalmente hablamos de ese problema todos los días aunque no haya ocurrido nada nuevo”. En una amistad basada en la co-rumiación, es posible que mayormente o solo hables sobre las partes negativas de tu vida, repitiéndolas una y otra vez, preguntándote de dónde provienen y cuáles serán sus consecuencias, y centrándote en las emociones negativas alrededor de esos problemas.
Las conversaciones que incluyen co-rumiación pueden llevar a sesgos perceptivos que perpetúan el comportamiento. Según Ashley Tudder, psicóloga de la Universidad de Washington en St. Louis, junto con sus colegas, hay evidencia que sugiere que las personas a veces sobreestiman cuánto desean sus amigos enfocarse en lo negativo. Esto puede conducir a un aumento en los comportamientos de co-rumiación entre las personas, incrementando así sus efectos secundarios negativos.
Cuando las personas se acercan al rumiar juntas, esto también puede llevar a más rumiación, dice Tanya Tompkins, psicóloga clínica y profesora en la Universidad de Linfield, Oregon. Como parte de un estudio de 2007, Rose y sus colegas siguieron a niñas desde tercer grado hasta noveno grado durante seis meses. Los niveles de co-rumiación entre amigos predijeron tanto una mayor calidad de la amistad como un aumento en los síntomas de ansiedad y depresión, lo que a su vez predijo mayores cantidades de co-rumiación con el tiempo.
“La co-rumiación es tan socialmente reforzante, pero puede debilitar nuestra capacidad de regulación emocional”, dice Lindsey Stone, profesora asociada de psicología en la Universidad del Sur de Georgia. Esto se debe a que las personas que regularmente co-rumian pueden recurrir siempre a la misma herramienta para manejar cosas difíciles en sus vidas: discutir el problema y centrarse en lo negativo. Esta tendencia puede desplazar alternativas como encontrar soluciones, practicar estrategias de afrontamiento o simplemente decir: “Ya es suficiente hablar de esto, vamos de compras o a ver una película”.
Comparado con muchos otros comportamientos que pueden aumentar los síntomas de ansiedad y depresión, la co-rumiación es inusual por sus aparentes características positivas, como fortalecer la intimidad con los demás. Cuando hablas sobre tus emociones negativas con otra persona y ellas las validan, eso puede hacer que te sientas más cercano en tu relación con el tiempo. “Nos sentimos muy apoyados por este proceso”, dice Stone.
Las personas tienden a co-rumiar más sobre problemas en sus diversas relaciones que sobre preocupaciones relacionadas con académicos o deportes, observó Rose. “Esto puede deberse a que los problemas interpersonales son inherentemente ambiguos”, escribió en su revisión de 2021, por lo que hay más por discutir. Puede ser difícil determinar la causa de las tensiones con una pareja romántica o un padre, por ejemplo. A menudo las personas tienen un deseo de desmenuzar estos tipos de problemas y llevarlos a otra persona para hacerlo.
Gran parte de la investigación sobre co-rumiación hasta ahora se ha centrado en amistades del mismo sexo, aunque los estudios también la han observado entre amigos de otro sexo, parejas románticas, cónyuges, padres, compañeros de trabajo y hermanos. Parece aumentar desde la infancia tardía hasta la adolescencia, al menos entre las niñas. La investigación indica que hay niveles más altos de co-rumiación entre amigas que entre amigos varones, en promedio; sin embargo, como señaló la revisión de Rose, los estudios sugieren que los hombres podrían co-rumiar tanto como las mujeres en sus relaciones románticas y amistades de otro sexo.
Algunos investigadores han propuesto que con quién co-rumines determina en parte el efecto que tiene sobre ti. Si llevas tus problemas a alguien que es comprensivo y eventualmente te anima a ir más allá de simplemente rumiar los problemas, es posible que no tenga un impacto tan negativo más adelante.
Las personas a las que les gusta co-rumiar se encuentran entre sí. Si una persona busca co-rumiar y su amigo pasa directamente a ofrecer soluciones, puede sentirse abrupto o no ser lo que la primera persona estaba buscando. Podrían buscar a alguien que simplemente les permita hablar de sus problemas en lugar de buscar soluciones.
Si sospechas que tienes una relación que ha caído demasiado en la co-rumiación, Stone sugiere preguntarte a ti mismo: “¿Cómo te sientes después de las conversaciones? ¿Más aliviado, o incluso más agitado y estresado?” Si es lo último, podría sugerir que has estado rumiando demasiado lo negativo, en lugar de abordar los problemas con la otra persona de manera constructiva. La co-rumiación también puede generar rumiación individual: después de discutir tus problemas existenciales de carrera con un amigo, podrías regresar a casa y seguir reflexionando solo. Si te encuentras rumiando mucho por tu cuenta después de ver a cierta persona, podría ser otra señal de que la relación está cargada de co-rumiación.
Si las conversaciones de co-rumiación parecen estar empeorando sentimientos negativos, Tompkins sugiere algunas intenciones que puedes tener en cuenta cuando tú y un amigo comparten sus problemas. Puedes hablar sobre lo que está sucediendo en tu vida como una forma de procesar emociones, pero intenta no especular demasiado sobre las causas y consecuencias de tus problemas. Por ejemplo, en lugar de preguntarte en voz alta por milésima vez por qué te dejaron, podrías compartir que te sientes inseguro o solo, y hablar sobre qué podrías hacer para sentirte mejor. Cuando la otra persona comparte algo de su vida, puedes escuchar activamente pero también hacer preguntas que puedan llevar a tomar perspectivas nuevas y diferentes. En lugar de simplemente centrarte en la ruptura pasada de un amigo, podrías preguntar sobre sus planes para salir, u otros planes que tengan y que les emocionen. Nota si tú y la otra persona repiten interminablemente las mismas historias, sin nuevos procesos o adiciones – y en algunas ocasiones, sugiere hacer una actividad divertida juntos en lugar de hablar solo de eso.
Deberíamos poder compartir momentos difíciles y sentimientos con nuestros amigos más cercanos, y hacerlo nos acerca más. Pero para evitar quedarnos atrapados en la sombra de la co-rumiación, recuerda salir de vez en cuando y conectar sobre las partes más livianas de la vida, no solo las penas.
Autora: Sheila Love
Fuente: www.psyche.co
Traducción: www.psyciencia.com
